S.H.

等了那么久，准备了那么久的考试，

结果考试当天因为大雪封路而无法抵达考场。

生活真是个任性的讨厌鬼。

 

我愿意相信rp守恒，

如果是这样的话，讨厌鬼应该已经自觉地为你准备了一个大到无边无际的礼物了。

因为你是一个坚强的好小孩。

 

说起来，我的申请过程就是在自卑和自大之间的徘徊。

这一刻是舍我其谁，下一刻又觉得自己一无是处……

……是因为我在m吧 - -

 

选择自己申请竟是这样一条孤独扭曲的路啊，

觉得什么责任都是自己担着，择校、文书、递送、情报收集、战略研究。。。

失败了的话，就是我自己的错。

明明那么复杂的事，谁叫你自以为能干。

 

在没有被自卑厄住的时候，我还能正常地生活，

客观的来说，申请条件还算不错，所以去诉苦也多半被斥责是畏难情绪、庸人自扰，

只有同在自我申请的人有时会沉默地表示了解（或者表示他们了解我只是在周期性闹闹）

但是所谓被厄住，就是无论如何也想不开。我也不想动不动就预见黯淡无光的前途。

我很邪恶地在情绪低迷的时候去刺激了父母。

只觉得就我一个人受这份看不到结果的煎熬太不公平了

我都对自己没信心了，你们为什么还有信心呢，为什么还不开始担心呢？

就好像只有我一个人知道世界末日要来一样，我恨不能对所有还没有焦躁起来，还没有疯狂起来，还没有对人生产生畏惧心的人来一番推心置腹的深谈，

至少我们还可以一起害怕。

我是那样的有病。

 

这几天睡前在看富士见二丁目，

守村悠季先生，小提琴手，拥有打动天才指挥家的音乐性，却一再自我定位为三流演奏家。总是在莫名其妙的时刻陷入自卑，觉得自己永远也无法成为一流音乐家，觉得自己会失败，会丢脸，觉得别人的称赞是奉承。当然他其实是以为很了不起的音乐家，琴声有超越技巧不足的动人魅力。但是他自己是感觉不到的。

水果篮子里说的那样，每一个饭团都看不到自己是什么馅的。

所以守村先生我了解了，你那种时不时涌上来的神经质的不安，

存在的啊，这种控制不了的负面情绪。

 

索性我们的生活里，总是有人能给予我们鼓励，无视我们的软弱，痛斥我们的不安，

要我们抖擞精神记起值得骄傲的kirakira point.帮助我们回到可以振作可以做事可以思考的状态中去。

 

在这里我要感谢驱逐我神经质的父母。

希望m大神早日离开我。

 

（另:祝周六考gre的同学一战成名。。)

暑假的时候在training camp听得一个关于self-branding的概念，听得不真切，依稀拼凑加想象的结论是把自己放到众人的关注之下。说是xiaonei,facebook,twitters都是这样一回事。

我倒是觉得听众多了，就失去了言语的自由。

 

最近在忙申请的事，phd是如此困难重重，

ma又不合预期，

最活生生的高不成，低不就。

同时我又忍不住担心熊猫酱的状况。

时间紧迫，千头万绪;

 

 

寝室里有一个同学在准备保研，保研11月份就会出结果了

sigh...那个时候我还没有着落呐。。

日日对着不知会是怎样的心情。

但是希望大家都能成功吖

 

 

突然发现日记本忘在家里了，貌似就扔在床头……

抱头，很多小秘密的呀……好在爸妈倒是对翻弄我的东西没有什么兴趣

 

嗯，今天看到一个同学的校内

说是父母从老家赶来劝他工作。

这位同学是我们同考的g友里头最努力的一个，

GRE那阵，这是他的first priority

每次跟他交流起准备的情况都是很让人头皮发麻的事……

考完那天，我们在寝室里闹着呢，边对题边发疯，

就接到他电话，说：怎么样啊？

那声音跟死了一半相去不远。。。

他貌似和自己班的同学约好不能对答案，所以打过来。

交流了一下，我常规地拿我一战的事迹开导他，然后因为要出门就草草挂掉了

考完以后on drug一样的兴奋地没心没肺，所以这个事情转头就被我忘记了

 

隔天碰到，他说想重考。又不想。

又隔天，他碰上怨念小炸弹yl,两个人都：我好难过啊

再隔了阵子，他找我们说要去今年的模联,move on了的样子

 

有些话我也不好说，但是心里一直转

你非要当神话么？！正常的好你接受不了是吧？你让那些13--，12--，11--的人何以自处……想不懂你们╭(╯^╰)╮

然后又很理所当然不花时间去共鸣这种痛苦。

 

但是我了那种烦躁，

辜负了自我评定的烦躁。

我也是时常犯这种bt的人。

 

又想起之前偶然跟他谈起过将来的打算

又无奈又不以为然地说 为什么家里人都要小孩做公务员。好没劲。

说 还是要先去看看世界，经历一下

说 专业不重要，奖学金比较重要

说 东部太冷他受不了，他要去sunny california.想要uc berkeley胜过 harvard,yale, princeton

 

 

今天出门看到的时候他剪了个很让人发笑的圆圆头

我毒舌地回寝室汇报，**想不开去剃度了。

 

然后上了校内，看到他说

父母从老家来看我，劝我直接工作算了

 

我从来没有觉得他GRE失手这事有什么，我还二战了呢

可是看到这一句心里有一种莫名的难过……

Damn GRE...

 

 

 

话说我要期末了.

 

论文堆着没有写，写不下去，于是不写。。。

日子过得好快啊，又要期末了

这个期末是个叫人特别疲惫的期末。

GRE考完后，就好像没有了挡箭牌，什么事情都冒出来需要处理了。

但是我很庆幸有那么多事……

那之前我几乎觉得自己的人生里就只剩下别人儿女情长的肥皂剧了。

 

今天同学带着去了个留学的宣讲会，

于是又考虑了要不要找中介的事

honestly,我很讨厌被人赚这样的钱……

那位眼线画到眼袋上的姐姐对我说：“最近申请比较难一些……你这样以往blabla,可是今年blabla。。。如果要申奖学金还得往后挫一挫。”

 

其实……我只是想听你给我描绘下美好的前景，然后好调节下我郁闷的心情罢了（找你消遣，是我的不对orz）……

可是你为什么要违反 王婆卖瓜自卖自夸 的铁律，把你能给我争取来的未来说的那么让人望之无味呢。。。

后来小熊猫和我说那是为了显示申请的难度，那样申到好的才能charge extra money...

小熊猫果然深得我心。^^