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10月18日 大雪封路等了那么久，准备了那么久的考试，
结果考试当天因为大雪封路而无法抵达考场。
生活真是个任性的讨厌鬼。
我愿意相信rp守恒，
如果是这样的话，讨厌鬼应该已经自觉地为你准备了一个大到无边无际的礼物了。
因为你是一个坚强的好小孩。
10月15日 呐，守村君，我了解了说起来，我的申请过程就是在自卑和自大之间的徘徊。
这一刻是舍我其谁，下一刻又觉得自己一无是处……
……是因为我在m吧 - -
选择自己申请竟是这样一条孤独扭曲的路啊，
觉得什么责任都是自己担着，择校、文书、递送、情报收集、战略研究。。。
失败了的话，就是我自己的错。
明明那么复杂的事，谁叫你自以为能干。
在没有被自卑厄住的时候，我还能正常地生活，
客观的来说，申请条件还算不错，所以去诉苦也多半被斥责是畏难情绪、庸人自扰，
只有同在自我申请的人有时会沉默地表示了解（或者表示他们了解我只是在周期性闹闹）
但是所谓被厄住，就是无论如何也想不开。我也不想动不动就预见黯淡无光的前途。
我很邪恶地在情绪低迷的时候去刺激了父母。
只觉得就我一个人受这份看不到结果的煎熬太不公平了
我都对自己没信心了，你们为什么还有信心呢，为什么还不开始担心呢？
就好像只有我一个人知道世界末日要来一样，我恨不能对所有还没有焦躁起来，还没有疯狂起来，还没有对人生产生畏惧心的人来一番推心置腹的深谈，
至少我们还可以一起害怕。
我是那样的有病。
这几天睡前在看富士见二丁目，
守村悠季先生，小提琴手，拥有打动天才指挥家的音乐性，却一再自我定位为三流演奏家。总是在莫名其妙的时刻陷入自卑，觉得自己永远也无法成为一流音乐家，觉得自己会失败，会丢脸，觉得别人的称赞是奉承。当然他其实是以为很了不起的音乐家，琴声有超越技巧不足的动人魅力。但是他自己是感觉不到的。
水果篮子里说的那样，每一个饭团都看不到自己是什么馅的。
所以守村先生我了解了，你那种时不时涌上来的神经质的不安，
存在的啊，这种控制不了的负面情绪。
索性我们的生活里，总是有人能给予我们鼓励，无视我们的软弱，痛斥我们的不安，
要我们抖擞精神记起值得骄傲的kirakira point.帮助我们回到可以振作可以做事可以思考的状态中去。
在这里我要感谢驱逐我神经质的父母。
希望m大神早日离开我。
（另:祝周六考gre的同学一战成名。。) 9月10日 无题暑假的时候在training camp听得一个关于self-branding的概念，听得不真切，依稀拼凑加想象的结论是把自己放到众人的关注之下。说是xiaonei,facebook,twitters都是这样一回事。
我倒是觉得听众多了，就失去了言语的自由。
最近在忙申请的事，phd是如此困难重重，
ma又不合预期，
最活生生的高不成，低不就。
同时我又忍不住担心熊猫酱的状况。
时间紧迫，千头万绪;
寝室里有一个同学在准备保研，保研11月份就会出结果了
sigh...那个时候我还没有着落呐。。
日日对着不知会是怎样的心情。
但是希望大家都能成功吖
6月15日 一勤就天天写突然发现日记本忘在家里了，貌似就扔在床头……
抱头，很多小秘密的呀……好在爸妈倒是对翻弄我的东西没有什么兴趣
嗯，今天看到一个同学的校内
说是父母从老家赶来劝他工作。
这位同学是我们同考的g友里头最努力的一个，
GRE那阵，这是他的first priority
每次跟他交流起准备的情况都是很让人头皮发麻的事……
考完那天，我们在寝室里闹着呢，边对题边发疯，
就接到他电话，说：怎么样啊？
那声音跟死了一半相去不远。。。
他貌似和自己班的同学约好不能对答案，所以打过来。
交流了一下，我常规地拿我一战的事迹开导他，然后因为要出门就草草挂掉了
考完以后on drug一样的兴奋地没心没肺，所以这个事情转头就被我忘记了
隔天碰到，他说想重考。又不想。
又隔天，他碰上怨念小炸弹yl,两个人都：我好难过啊
再隔了阵子，他找我们说要去今年的模联,move on了的样子
有些话我也不好说，但是心里一直转
你非要当神话么？！正常的好你接受不了是吧？你让那些13--，12--，11--的人何以自处……想不懂你们╭(╯^╰)╮
然后又很理所当然不花时间去共鸣这种痛苦。
但是我了那种烦躁，
辜负了自我评定的烦躁。
我也是时常犯这种bt的人。
又想起之前偶然跟他谈起过将来的打算
又无奈又不以为然地说 为什么家里人都要小孩做公务员。好没劲。
说 还是要先去看看世界，经历一下
说 专业不重要，奖学金比较重要
说 东部太冷他受不了，他要去sunny california.想要uc berkeley胜过 harvard,yale, princeton
今天出门看到的时候他剪了个很让人发笑的圆圆头
我毒舌地回寝室汇报，**想不开去剃度了。
然后上了校内，看到他说
父母从老家来看我，劝我直接工作算了
我从来没有觉得他GRE失手这事有什么，我还二战了呢
可是看到这一句心里有一种莫名的难过……
Damn GRE...
6月13日 嗯嗯唉唉话说我要期末了.
论文堆着没有写，写不下去，于是不写。。。
日子过得好快啊，又要期末了
这个期末是个叫人特别疲惫的期末。
GRE考完后，就好像没有了挡箭牌，什么事情都冒出来需要处理了。
但是我很庆幸有那么多事……
那之前我几乎觉得自己的人生里就只剩下别人儿女情长的肥皂剧了。
今天同学带着去了个留学的宣讲会，
于是又考虑了要不要找中介的事
honestly,我很讨厌被人赚这样的钱……
那位眼线画到眼袋上的姐姐对我说：“最近申请比较难一些……你这样以往blabla,可是今年blabla。。。如果要申奖学金还得往后挫一挫。”
其实……我只是想听你给我描绘下美好的前景，然后好调节下我郁闷的心情罢了（找你消遣，是我的不对orz）……
可是你为什么要违反 王婆卖瓜自卖自夸 的铁律，把你能给我争取来的未来说的那么让人望之无味呢。。。
后来小熊猫和我说那是为了显示申请的难度，那样申到好的才能charge extra money...
小熊猫果然深得我心。^^
5月18日 梦幻小情侣事情起源于上上周的笔译课上，yl“脱光”了——脱离光棍的意思……
那每天魂不守舍，傻笑连连的样子颇让人有些“修成正果”的感叹。
然而这周去甜蜜会面的时候对方说：分吧。yl怒了，一番掏心挖肺的自白+质问，对方第一次拉起yl的小手，说：这辈子我都不会放开。
来龙去脉，纠葛复杂，暂时略去
总之，这个故事正正踩中我的大雷。。
肚子里转了一百遍 “j男”，结果也就是这样罢了。
因为yl喜欢这人，所以决定了她对此人的软弱，此人的jp都宽容地接受，并乐观地继续冒泡。
喜欢一个人竟是要做到如此，那你还幸福么？
你本想那是个内向而坚忍的人，
他偏生是个内向而软弱的人，
你和他开门见山地说明开始就不要轻易谈分手，
这人一周后以“习惯一个人”为由分了，一小时内又说“再也不离开”
隔天你还在受折磨
这人佯装不曾发生过一样和你通个短小的电话就顺利地move on了，
And this is merely the old story all over again = =
因为喜欢就不能刹车而要变成圣母吗？
还是一个很幸福的圣母，
你们觉得能够走下去，很好。
代莫我还是不能理解，
这在我看来简直是冤孽= =。
当然，这牺牲在我看来不可思议，对她却也许是值得的。每件事的难度因人而异。
意味着，我在某一方面的随便和宽容也许在别个人的眼里也是圣母了。。
话说，
前阵子寝室里玩你觉得最帅的男明星，
每个人的选择都被其余人唾弃并ridicule...
谁是谁的这碗茶是相同的道理啊。萌点不同。cyf喜欢女性化的小白脸、yl喜欢穿白西装的土毙了的混混、呼哧喜欢mahone和t-bag= =，我点了他们生活的世界里头的玄彬（被惊呼“好丑！”orz）
于是呢，我觉得要分享别人的幸福也是不容易的事。
啊，我居然通过这样的逻辑，得到了一个这样的结论orz。。。
3月6日 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，这是什么孽啊这是甚么孽啊，这是甚~~~~~么孽啊。。。泪
我原以为重判就已经是rp的最低谷了。
今天发现我的小猪脑袋也丢了。。。
我好心痛啊。。。
我早该知道不能把这种娇贵的东西吊在手机上。。。
可是我舍不得拿下来呀。> <。。。
那颗小小的东西不知道掉在哪里了，那么小一颗，难说被人踢来踢去。。。
或者有开心的小loli捡起来玩玩，被同伴耻笑，又随手抛到花丛里面。。。
tx,那是我小猪的脑袋啊。。。
反正我已经不敢去看我的手机了。。。挂着那么个空空的猪脑袋。。。
苍天呐。。。你拿走我那么多rp是要干什么去啊。。。。。
3月4日 再不愿也要抬头。。。sigh。。。
这就是rp的低谷。。。惩罚我不到黄河心不死，不撞南墙不回头，不见棺材不掉泪。。。囧
梗兮兮地要重判，结果判得更低。。。nnd
（不过突然想到钱就会退给我了呢。哼）
今年是做圣斗士的一年啊。。。
rp是不是真的守恒的啊。。。托腮小花状。。。
呐。。。这就是军令状了。
这口气定要出~~~~~~~~~
把ets打成一个饼。╭(╯^╰)╮piapiapiapiapiapiapiapia~
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唉。。。昨天后知后觉的看到了今何在和江南（其实是南公的粉们）的吵架帖。
默。。。你们为什么不好好写书啊。。。
吵什么呀，为了那些钱
为了那口气
匹夫无罪怀璧其罪。
还我九州来。
11月5日 宝藏~发现！*^ ^*发现啦发现啦
 宝藏是动画片~穿越时空的少女~
（恩，完全不像名字那么雷。）
也不是“穿越”，只是讲一个男孩子气的女高中生意外地有了timeleap的能力，（倒退回时间一点点）。
于是倒回去唱10个小时k,吃被妹妹偷吃的布丁，数学小考拿满分，一月领很多次零用钱，撮合好朋友的恋情，逃避另一个好朋友的告白。
但是告白啊。。。
等到拒绝了,对方无奈放弃了，另有喜欢的女友要去约定的地方约会了，
才发现是自己迟钝，
可是再怎么回到过去也听不到那句话了。
再度记起小美女的签名，大意
“天真地以为我拒绝了他，他还会继续在我身边。”
“天真”的时候都会有的误区吧。
说到底，生活中除了彼此还是彼此，不相关是多难理解的事啊。
到底你怎敢就肆意地开始另一段了呢？说话不算话。那。。我类？-应该，是这么想的吧
哎……纠结的事情。
然后很复杂的剧情。
原来倒回是因为这样那样，不能再见了，
“他不能来，我就去迎接他”
然后全部重来，写故事的人put it right.
makoto还是没有听到那句话。
但是……还算是甜蜜的结尾吧。
夏天的蝉声，大手揉揉脑袋
不过，穿和服的样子是不能让他看见了。
感觉这个小故事里面有很多熟悉的小故事的影子。那个鲁莽的，想改正的人，真是亲切。画面也真实且美得很对味。
早晨亮了亮课表，换来了大兔子的眼红，
今年的生活真是很惬意呢，真喜欢。
10月10日 故作镇定。。很快就要考gre了，
准备得一点也不好，单词还要错大片。
每天都要看到同场考试的人，看她们做完的4大本习题书和我那4大本才开始动的，心里有点点绝望。
偏还要很镇定地客套：“准备得怎样？”
“^^就这样咯。”
“恩，我超绝望。> <”
“我也很绝望唉。。^^”
不同的是人家的绝望是客套，
我的绝望有点露怯。
不过我就是这样缺乏危机感的人，
重来多少次可能也都是一样，也就无所谓后悔假期没有认真什么的。
但是毕竟有些心慌了，随着乱七八糟事情的迫近。。。
偏要故作镇定的每天30页雷打不动地扫荡单词，
不敢快，怕贪多嚼不烂；
不敢慢，怕来不及。。。
这学期又要“综合排名”。。。
厦门的比赛我想去。。。
选修课我想都上
我开始觉得estranged,找不到乐子
想做得更多，
至少还会有更多的可能感受到乐趣吧？
但是这些都还要先故做镇定地渡过10.25的考试……
Helen写信来说Carnegie Mellon是个great choice,说很多人gre都会考more than once...
呼。。。不能被打乱
每天30页地背单词。。。不多不少。
8月17日 我志愿，我奉献，我活该 呐，做志愿者快一个月啦，好辛苦啊。。。 人都快要烂在那套制服里啦，抓狂，我要穿便装> < 带的是拉脱维亚的女篮队。 manager是个很很nice的人，所以一开始队伍还没来，我跟着他转的时候我还挺开心大。。 后来的两个教练也都很好类。 但是自从我生平最讨厌的人——Ojars Kehris,一管理能力极其低下，工作极其没有计划性的领队出现以后，我就不太有机会和manager共事啦…… 这个领队真是坏到我每天念每天念，都抱怨烦了。既无美德，复无智慧，最要命的是懒惰。把简单的工作复杂化，复杂的工作不可能化。连付个钱都搞不定，一直赖帐赖帐……怎一个“不靠谱”了得。 > <爆，我排斥他。。。速速回拉脱维亚去s.v.p。 反正我一点都不enjoy呐。。。 我不喜欢呐。。。 我好久没有休息啦。。。（唯一的休息还赶上大混乱日，早上八点半开始被电话闹。。。都是死臭领队不好） 我没有觉得自己的工作有意义。。。 不知道为什么那么多人想带团带人。。。 残奥会我一定要坐办公室，谁都阻挠不了我。。。 6月7日 动动片嗯，百无聊赖之下去查看很久很久前的十二国记有没有续篇，
当然没有。
小说也没有进展。
于是去下梁邦彦的ost来解乏。
停了很多年了唉。考虑到还蛮像大作的，愿意多等几年。
不要弃嘛。。。我很喜欢这部的丫丫> <。。。
那个模仿的彩云国物语其实还更像遥远的时空中些。。。
一个平面的女主人公和近十个男花瓶的故事。。。鄙视之。。。
像水果篮子也可以啊~~愉快地不低级不黑暗地让我开心开心
像虫师也可以啊~~每一集都好得不像部动画片。。
吉卜力要有新篇啦，什么ponyo~讲小金鱼要变人。again,千与千寻又已经成了我心里不可逾越的最爱了。。
要么长得像死神像火影像= =柯南，从最开始的超级哈，到现在完全不知道这些人在干嘛。。。
满目的新番都没有那么nb的脚本啦，叛逆的勒鲁什也不那么有意思。clamp老是玩点我不喜欢的大剧情。
女神异闻录好象还蛮有意思的，可是晦涩。。。
我现在只追那个新的bl腐剧，前面几集做得蛮感人大。
捧杯热汤，带个耳机，窝着腐下感动下……每周五都很满足。
可是最近剧情也开始无赖了。。。
耐力，耐力很重要> <
谁说日本的动漫不是在衰退呢？
（好吧，也有可能我客观上已经过了动动片的年纪了= =）
小p上也没有出新的想玩的游戏。。。快点汉化那个看上去很幽默的工头物语嘛。。。
我一定要学日语。。。再不靠别人。。。
我止步不前啦。。。
新的都是转眼即逝的东西。
考试要来了。
我坚定了今次要在考完以后也记住点什么的决心。
国际关系思想史还是很帅的。。。
要记住。
端午节的愿望：
十二国记继续吧继续吧继续吧继续吧继续吧继续吧继续吧继续吧……orz... 5月31日 噗^ ^上周的事，
小面包来^^
有小面包我就超开心。
将来怎么样都不要紧~一直这么喜欢你就一切都好。
我们如果就这样一直在一起~~你背单反我背dv，环游世界~
在那之前我都可以忍牢~喜欢和寂寞都可以忍牢大^^
5月13日 睡不着不知道为什么睡不着，
地震
还是借地震之名聊了太多的天。。。
我迫切地想要延伸我的世界。
觉得自己总是在一种期待伸展的状态。。。不知道又为什么总是泄劲。
像机器本身零件的不匹配。
呐，我还是早点睡了。
大家都要安好。 4月12日 jabbering发现只有在对于现实无精打采的时候才会回头照顾这里~
事情好多哦
我觉得我可能将来都很难过上我想过的日子了。
或者已经在不懂体味的时候荒芜地过掉了。
我想不要太辛苦也不要太落于人后，
我想不要太封闭也不要太被牵扯
我想不要物质匮乏也不要落入难以满足的循回
我想不要孤独也不要被人群环绕
嘛~可能这个日子，谁都过不上吧^^
小白说二十几岁的时候无法理解十几岁的时候的想法，三十几岁的时候无法理解二十几岁的时候的想法。。。周而复始，好像每十年就会变一个人似的。
电影里讲述无可避免的婚外恋，代价巨大的成功，与生俱来的天赋
乱人心智呐。
我有时候想要多给自己一点push,不然就会沉下去了。
又想那么辛苦的在没有动力的情况下生活既不可能持久又不能让自己开心，then why...
我真的没有从大大小小的“希望达标”中得到满足感呢
顶多顶多，security.
可是为了安全感而奋斗，听起来多么不给劲哈。哈。
what do i want?
读gre也好，也只是因为觉得国内留下的路，没有什么格外appealing的，那么也许该出去寻找alternatives
我甚至也不知道想读什么专业，也许绕了一大圈，又和在这里一样，读着自己没有什么感想的专业
回来复又一片茫然。
感觉将来要虚掷在懵懵懂懂随波逐流中的感觉超级心慌。
3月27日 breaking and entering挣扎地时候总是会迷路的，
不被这边容纳，就只好游走了。
小美女的签名说
“我曾经天真到以为我拒绝他以后，他还会继续爱我。”
谁都多少有过这样的误区吧。。。其实选择很多，目光从一人身上移开了也就
跑题啦~
Will很善良，Will还是喜欢过Amira的吧，但是Amira太明显是个迷路的选择
我以为他说的love of my life是Amira的，然后弱弱的波西尼亚单身母亲和迷途的British Architect谈一场超脱世俗的一辈子的恋爱。
可是Liv重重地踢他的车门，说Why do you go to look for love, why don't you look for me.
然后Will凶狠地喊marry me then= =
原来他们才是导演要撮合的一对阿。。。。where does that come from.
我今天收到了玩具做的玩具小熊^^外星小熊。
拿在手里有怪怪的感动呢。我有自己的玩具拉。100%
3月9日 笑，我还写过sb文的不知道是不是世界末日效应，
最近无比享乐至上呢
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说起秘密，
想起了老早前写的些个同人文
^^
那阵子真的还写的挺有兴致的呢。
可是那台装着我诸多恶心小文章的台式机已经不复存在了。
于是兴起回去论坛搜~
居然还在^0^
永久的电子数据万岁~
一点点看下去，
自己也忘了自己那时企图“宏幅巨制，一波三折”的预定情节
好希望自己当时写完了
坑人终坑己阿
感动的是某人那些长篇长篇的留言
“甜美的出处”
最早的一篇文也是那么奇奇怪怪，收到了别人的邮件，兴高采烈了好久呢
（那篇还是初中拉，连题目我都已经不记得了，文章的程度是相当可想而知的）
（突然记起来题目拉，无比兴奋地去google...居然还被转来转去啦。。。
笑翻~看了几行，根本看不下去
通篇文章的主题就是小孩儿打架。。因为是热血少年漫
为了突出主角在原设定里很能吃的特色，
我说她一个人吃十份定量餐。。
原来我对数字没有概念的毛病，那么早就有大^^
文章中途还有很多作者不甘寂寞出来的自言自语的part,
orz
跟现在我自己偶尔看的同人文那是不同水准拉
可是那个时候好像就是这个style的嘛~厚颜地笑）
嗯，hp的同人文我找不到啦> <
忘记题目拉
我要娱乐丫
我要娱乐
3月3日 变态日志对丫对丫，我又来更新了。。。
勤劳起来就一发不可收拾。^^
嗯，最近陷入了神奇的情绪期。很想做点坏事，又很想让别人开心。
就陷入了先无理取闹再rationalize再讨好的怪圈。
没有人发觉哈。。。。
有点小孤单。
怎么没有人来批评下
“你无不无聊阿？！”
没有人啊。还没有人发觉。
就好像是自己也不当回事，大家睁只眼闭只眼也就过去了
又可能这都只是我自己在脑子里演绎的怪戏码
还没来得及惊讶到别人
寒假一个人的时间久了，自娱自乐地想事情就好像成了当然。。
哦亚，还很想写日志= =
感觉像是轻微的强迫症。
还是要容许自己变态一下的
上专业课终于顺当的不瞌睡的听下来了
主要每一位老师我都很喜欢
可是突然就怠惰了
你们倒是看不看我变态丫丫丫。。。
2月28日 盛开像小太阳从家里带来的杭白菊，小花苞，水里泡开了，一浮一浮像小太阳。
很多事情堆着不做，赶背单词很久了。。。
GRE啊。。。听别人的日程才觉得是当头棒喝，未来要是规划起来就尽是些“来不及”的项目。
不过踏踏实实开始的感觉很不错。
感觉在混沌的不知道将来要怎样的人和日子里面，突起了一个很有归属，指南针一样的自我~ORZ
呼哧也过敏了，脸上一片斑斓。晚上打电话给妈妈也还是哭。
感觉重复重复的，自己和别人都还是一样，过了一年也还是一样。
一个人一定要坚强啊。反正，要自强啦。
小太阳。 12月19日 > <忙着忙着就会生气起来。
究竟为了一个彼此推托的集体做事有什么意思噢。。。
有点明白外联每年都老生退完的理由了。。。。。。每个人都感觉到了负担，完全没有了做事的激情。
当初报这个部的时候幻想的都是些什么啊？混分也要有点限度的沃。。
无比讨厌做责任人。。。 |
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