说起来，我的申请过程就是在自卑和自大之间的徘徊。

这一刻是舍我其谁，下一刻又觉得自己一无是处……

……是因为我在m吧 - -

 

选择自己申请竟是这样一条孤独扭曲的路啊，

觉得什么责任都是自己担着，择校、文书、递送、情报收集、战略研究。。。

失败了的话，就是我自己的错。

明明那么复杂的事，谁叫你自以为能干。

 

在没有被自卑厄住的时候，我还能正常地生活，

客观的来说，申请条件还算不错，所以去诉苦也多半被斥责是畏难情绪、庸人自扰，

只有同在自我申请的人有时会沉默地表示了解（或者表示他们了解我只是在周期性闹闹）

但是所谓被厄住，就是无论如何也想不开。我也不想动不动就预见黯淡无光的前途。

我很邪恶地在情绪低迷的时候去刺激了父母。

只觉得就我一个人受这份看不到结果的煎熬太不公平了

我都对自己没信心了，你们为什么还有信心呢，为什么还不开始担心呢？

就好像只有我一个人知道世界末日要来一样，我恨不能对所有还没有焦躁起来，还没有疯狂起来，还没有对人生产生畏惧心的人来一番推心置腹的深谈，

至少我们还可以一起害怕。

我是那样的有病。

 

这几天睡前在看富士见二丁目，

守村悠季先生，小提琴手，拥有打动天才指挥家的音乐性，却一再自我定位为三流演奏家。总是在莫名其妙的时刻陷入自卑，觉得自己永远也无法成为一流音乐家，觉得自己会失败，会丢脸，觉得别人的称赞是奉承。当然他其实是以为很了不起的音乐家，琴声有超越技巧不足的动人魅力。但是他自己是感觉不到的。

水果篮子里说的那样，每一个饭团都看不到自己是什么馅的。

所以守村先生我了解了，你那种时不时涌上来的神经质的不安，

存在的啊，这种控制不了的负面情绪。

 

索性我们的生活里，总是有人能给予我们鼓励，无视我们的软弱，痛斥我们的不安，

要我们抖擞精神记起值得骄傲的kirakira point.帮助我们回到可以振作可以做事可以思考的状态中去。

 

在这里我要感谢驱逐我神经质的父母。

希望m大神早日离开我。

 

（另:祝周六考gre的同学一战成名。。)